loldomingo, 11 de fevereiro de 2007
Capa de Cd
Grande Trosoba - amigo dos tempos de Wolfstein
Essa aí produzi nos tempos do forum da CBW pra sacanear o indivíduo
Auhauahauahaua
O caso da Garrafa de Cachaça
Fato lembrado por um amigo de mocidade e MSN
Corria o ano da graça de 1984 e eu do alto dos meus 17 anos, queria saber é de jogar Voleibol e de curtir com os amigos. Paulinho era um dos amigos da turma do bairro Ouro preto e um cara muito paradão, mas certa vez descolou um fim de semana no sítio de uma de suas colegas de escola, era uma turma de garotas e uma turma de rapazes. O fim de semana prometia.
Chegamos ao sítio, que diga-se de passagem era muito bom, com piscina, campo, quadras, etc, mas como quando a esmola é muita o santo desconfia, o Pai da garota e dono do lugar foi a tiracolo. O homem detestava alcool e determinou que todos dormissem cedo.
Pra piorar, do lado do sítio, tinha um buteco e sejamos coerentes, todo mundo queria é tocar o horror com a mulherada. Determinamos que o Carlos, mais conhecido como "pé de vela" cumprisse a missão de comprar um litro de aguardente na referida birosca depois que o homem dormisse. Vaquinha feita, lá se vai nosso emissário atrás do líquido etílico.
Eu fui cumprir missão de suma importância aos nossos planos. Buscar limões no terreiro.
Acontece que o valor apurado era mais do que suficiente e o maluco comprou dois litros de cachaça e voltou ao covil, mas o infeliz resolveu entrar pela sala, pela frente, para evitar o quarto do proprietário dorminhoco e ao adentrar no local, tropeçou por conta da escuridão e deixou uma das garrafas quebrar no meio da sala do homem.
O fedor de cachaça tomou conta do lugar e antes que a desgraça fosse maior, escondi o outro litro atrás da geladeira. O Pai da moça acordou com o barulho e frente ao cheiro nauseabundo de manguaça começou a tatear no escuro e chutou o urinol (sim, é isso mesmo) tornando o ambiente uma cópia perfeita do inferno de Dante.
O barulho do penico quicando pelas tábuas do lugar impôs uma crise de riso a todos e o Cacá numa impagável tirada disparou:
- Tomara que o homem não tenha cagado
Sinceramente, não havia nada no mundo que me fizesse parar de rir da situação, além disso o homem começou a vomitar palavrões e neste interim, ninguém se atrevia a acender a luz. A galera se contorcia em meio as gargalhadas.
O Homem se entregou ao próprio infortúnio e acabou achando graça de toda aquela merda e a cahaçada foi liberada para a galera, desde que as moçoilas não participassem da farra etílica
Corria o ano da graça de 1984 e eu do alto dos meus 17 anos, queria saber é de jogar Voleibol e de curtir com os amigos. Paulinho era um dos amigos da turma do bairro Ouro preto e um cara muito paradão, mas certa vez descolou um fim de semana no sítio de uma de suas colegas de escola, era uma turma de garotas e uma turma de rapazes. O fim de semana prometia.
Chegamos ao sítio, que diga-se de passagem era muito bom, com piscina, campo, quadras, etc, mas como quando a esmola é muita o santo desconfia, o Pai da garota e dono do lugar foi a tiracolo. O homem detestava alcool e determinou que todos dormissem cedo.
Pra piorar, do lado do sítio, tinha um buteco e sejamos coerentes, todo mundo queria é tocar o horror com a mulherada. Determinamos que o Carlos, mais conhecido como "pé de vela" cumprisse a missão de comprar um litro de aguardente na referida birosca depois que o homem dormisse. Vaquinha feita, lá se vai nosso emissário atrás do líquido etílico.
Eu fui cumprir missão de suma importância aos nossos planos. Buscar limões no terreiro.
Acontece que o valor apurado era mais do que suficiente e o maluco comprou dois litros de cachaça e voltou ao covil, mas o infeliz resolveu entrar pela sala, pela frente, para evitar o quarto do proprietário dorminhoco e ao adentrar no local, tropeçou por conta da escuridão e deixou uma das garrafas quebrar no meio da sala do homem.
O fedor de cachaça tomou conta do lugar e antes que a desgraça fosse maior, escondi o outro litro atrás da geladeira. O Pai da moça acordou com o barulho e frente ao cheiro nauseabundo de manguaça começou a tatear no escuro e chutou o urinol (sim, é isso mesmo) tornando o ambiente uma cópia perfeita do inferno de Dante.
O barulho do penico quicando pelas tábuas do lugar impôs uma crise de riso a todos e o Cacá numa impagável tirada disparou:
- Tomara que o homem não tenha cagado
Sinceramente, não havia nada no mundo que me fizesse parar de rir da situação, além disso o homem começou a vomitar palavrões e neste interim, ninguém se atrevia a acender a luz. A galera se contorcia em meio as gargalhadas.
O Homem se entregou ao próprio infortúnio e acabou achando graça de toda aquela merda e a cahaçada foi liberada para a galera, desde que as moçoilas não participassem da farra etílica
Pérolas
Cliente liga dizendo que seu porta-copos está estragado.
Técnico: "Como assim: 'porta-copos' ? "
Cliente: "O porta-copos não esta agüentando o peso do copo e empenou."
Técnico: "Olha, o micro não tem 'porta-copos'. Acho melhor você trazer o micro aqui então."Ao chegar, a surpresa do técnico: O porta-copos era o drive do CD !
Uma usuária desesperada chamou a Dell porque não conseguia ligar seu computador. Depois de se assegurar que o havia ligado na tomada, o técnico perguntou-lhe o que acontecia quando ela apertava o botão de ligar.Ela respondeu que pisava e pisava no pedal e nada acontecia. O pedal era o mouse.
A secretária do setor de desenvolvimento da Fiocruz, sempre depois de usar o computador (qualquer um) ia lavar a mão... Depois de quase um mês, sondaram a causa de comportamento tão higiênico. Resposta:"Todo mundo sabe que computadores vivem cheios de vírus, toda hora vocês acham um novo, como eu não sou boba, lavo a mão depois de usar, afinal eu não quero ficar doente..."
Cliente: “Você pode copiar a Internet para mim neste disquete?”
Cliente: "Então você vai me conectar à Internet, certo?Vendedor: "Sim".Cliente: "E você tem a última versão da Internet, certo?"
Instalando o Windows:
Usuário: "Eu estava instalando meu Windows 95, mas, aparentemente, o programa parou".
Suporte: "Há quanto tempo a tela está assim? É normal o programa ficar parado um pouco enquanto o Windows processa a instalação".
Usuário: "Há dois dias".
Helpdesk: "Em que posso ajudar?"
Cliente: "Estou a escrever o meu primeiro e-mail."
Helpdesk: "OK, qual é o problema?"
Cliente: "Já fiz a letra A, como é que se faz o círculozinho à volta dela?"
Cliente: "Não tenho computador em casa. Pode informar-me se a internet também está disponível em forma de livro?"
Cliente: "A Internet também abre aos domingos?"
Um cliente não conseguiu fazer a ligação à Internet.
Helpdesk: "Tem a certeza que utilizou a password certa?"
Cliente: "Sim, tenho a certeza. Vi um colega a fazer."
Helpdesk: "Pode dizer-me qual foi a password?"
Cliente: "Cinco estrelinhas."
Cliente: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, ele diz: "can't find printer". Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua a dizer que não consegue encontrá-la."
Helpdesk: "Serviço ao cliente de Hewlett-Packard . Fala com o Sérgio. Em que posso ser útil?" Cliente: "Sim. Tenho uma impressora deskjet que precisa de ser reparada."
Helpdesk: "Temos várias impressoras deskjet. Que modelo tem?"
Cliente: "É um Hewlett-Packard."
Helpdesk: "Isto já sei. É a cores ou a preto e branco?"
Cliente: "É beige."
Técnico: "Como assim: 'porta-copos' ? "
Cliente: "O porta-copos não esta agüentando o peso do copo e empenou."
Técnico: "Olha, o micro não tem 'porta-copos'. Acho melhor você trazer o micro aqui então."Ao chegar, a surpresa do técnico: O porta-copos era o drive do CD !
Uma usuária desesperada chamou a Dell porque não conseguia ligar seu computador. Depois de se assegurar que o havia ligado na tomada, o técnico perguntou-lhe o que acontecia quando ela apertava o botão de ligar.Ela respondeu que pisava e pisava no pedal e nada acontecia. O pedal era o mouse.
A secretária do setor de desenvolvimento da Fiocruz, sempre depois de usar o computador (qualquer um) ia lavar a mão... Depois de quase um mês, sondaram a causa de comportamento tão higiênico. Resposta:"Todo mundo sabe que computadores vivem cheios de vírus, toda hora vocês acham um novo, como eu não sou boba, lavo a mão depois de usar, afinal eu não quero ficar doente..."
Cliente: “Você pode copiar a Internet para mim neste disquete?”
Cliente: "Então você vai me conectar à Internet, certo?Vendedor: "Sim".Cliente: "E você tem a última versão da Internet, certo?"
Instalando o Windows:
Usuário: "Eu estava instalando meu Windows 95, mas, aparentemente, o programa parou".
Suporte: "Há quanto tempo a tela está assim? É normal o programa ficar parado um pouco enquanto o Windows processa a instalação".
Usuário: "Há dois dias".
Helpdesk: "Em que posso ajudar?"
Cliente: "Estou a escrever o meu primeiro e-mail."
Helpdesk: "OK, qual é o problema?"
Cliente: "Já fiz a letra A, como é que se faz o círculozinho à volta dela?"
Cliente: "Não tenho computador em casa. Pode informar-me se a internet também está disponível em forma de livro?"
Cliente: "A Internet também abre aos domingos?"
Um cliente não conseguiu fazer a ligação à Internet.
Helpdesk: "Tem a certeza que utilizou a password certa?"
Cliente: "Sim, tenho a certeza. Vi um colega a fazer."
Helpdesk: "Pode dizer-me qual foi a password?"
Cliente: "Cinco estrelinhas."
Cliente: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, ele diz: "can't find printer". Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua a dizer que não consegue encontrá-la."
Helpdesk: "Serviço ao cliente de Hewlett-Packard . Fala com o Sérgio. Em que posso ser útil?" Cliente: "Sim. Tenho uma impressora deskjet que precisa de ser reparada."
Helpdesk: "Temos várias impressoras deskjet. Que modelo tem?"
Cliente: "É um Hewlett-Packard."
Helpdesk: "Isto já sei. É a cores ou a preto e branco?"
Cliente: "É beige."
Suporte
Eu trabalho com conexões de Internet Via Rádio (Wireless), e uma das minhas funções é instalar pontos de acesso e dar suporte aos clientes de determinadas cidades. As conexões Via Rádio são compostas de uma antena, um rádio (access point), cabos, etc...
Geralmente os pedidos de suporte se dão pela falta de funcionalidade do equipamento, ou seja. o cliente não consegue acessar a Internet de seu computador e na maioria das oportunidades, o suporte por telefone resolve o problema.
O Caso do rádio
Cliente : - Alô, minha internet deu pau
Suporte : - Sei, faz um favor pra mim, desliga o rádio, espera 5 minutos e liga de novo.
Cliente : - Isso adianta?
Suporte : - Na maioria das vezes sim
Cliente : - Ok, desliguei
Suporte : - Bom, agora espera alguns minutos, liga de novo e tente se conectar, ok?
Cliente : - Ok
Suporte : - Se não conseguir, retorne a ligação.
10 minutos depois:
Cliente : - Não adiantou
Suporte: - Você desligou o rádio?
Cliente : - Sim, daí a música parou, mas o que isso tem a ver com a internet ?
Suporte: - Amigo, eu me referia ao rádio que vc tem perto da antena de recepção
Cliente: - Ah tá
O Caso do vírus
Cliente : - O meu computador tá com um vírus bravo
Suporte: - Sério? O que está acontecendo?
Cliente: - Basta deixar o computador quieto por alguns instantes, que a tela fica preta e aparece
uma bandeirinha do Windows voando pela tela, mas se eu mexo no teclado ou no mouse, a tela some
Suporte: - Isso é o seu descanso de tela
Geralmente os pedidos de suporte se dão pela falta de funcionalidade do equipamento, ou seja. o cliente não consegue acessar a Internet de seu computador e na maioria das oportunidades, o suporte por telefone resolve o problema.
O Caso do rádio
Cliente : - Alô, minha internet deu pau
Suporte : - Sei, faz um favor pra mim, desliga o rádio, espera 5 minutos e liga de novo.
Cliente : - Isso adianta?
Suporte : - Na maioria das vezes sim
Cliente : - Ok, desliguei
Suporte : - Bom, agora espera alguns minutos, liga de novo e tente se conectar, ok?
Cliente : - Ok
Suporte : - Se não conseguir, retorne a ligação.
10 minutos depois:
Cliente : - Não adiantou
Suporte: - Você desligou o rádio?
Cliente : - Sim, daí a música parou, mas o que isso tem a ver com a internet ?
Suporte: - Amigo, eu me referia ao rádio que vc tem perto da antena de recepção
Cliente: - Ah tá
O Caso do vírus
Cliente : - O meu computador tá com um vírus bravo
Suporte: - Sério? O que está acontecendo?
Cliente: - Basta deixar o computador quieto por alguns instantes, que a tela fica preta e aparece
uma bandeirinha do Windows voando pela tela, mas se eu mexo no teclado ou no mouse, a tela some
Suporte: - Isso é o seu descanso de tela
Assinar:
Postagens (Atom)